Любовь в ассортименте: анализируем полиаморные отношения

«Почему жизнь и отношения так сложны, что нужно обязательно выбирать из двух вариантов один, если ты обеих любишь одинаково сильно?» — этот вопрос задал себе Александр (30 лет, Москва), когда его партнерши заставили выбрать одну из них. Тогда, в 2014 году, он еще не знал, что существует полиаморная форма отношений, позволяющая одновременно быть с несколькими людьми. По последним социологическим опросам, в США только 4–5% людей активно практикуют полиаморные отношения, у каждого девятого был подобный опыт, и каждый шестой хотел бы попробовать. В онлайн-кинотеатре KION выходит сериал Amore More о взрослых людях, открывших для себя полиаморию, поэтому мы вместе с экспертами решили во всем разобраться.

Дорогая Лиличка, дорогой Оська!

История знает много примеров полиамории: в Париже Александр Герцен с женой Натальей жили вместе с семьей Гервег, а уже при СССР Владимир Маяковский был частью четы Брик. Отношения Герцен и Брик можно назвать полиаморными, потому что все партнеры знали друг о друге (то есть не изменяли) и не были отягощены какими-либо юридическими договорами.

Осип Брик, Лиля Брик и Владимир Маяковский. Фото: Государственный музей В.В. Маяковского

Полиамория — это любовные отношения между тремя и более людьми, которые никак не узаконены, но оговорены.

Главное правило полиамории — открытость и честность, без которых все превратится в измену.

Если трое и более человек находятся в браке, то такие отношения называют полигамными. История полигамии широка, она простирается от Древней Месопотамии до современных мусульманских стран, где разрешено многоженство. Идея полиамории появилась в эпоху хиппи. В 1971 году в коммуне Кериста было правило «поливерности», чей принцип напоминает о романе Олдоса Хаксли «Дивный новый мир»: члены коммуны должны были заниматься сексом по специальному расписанию, предотвращавшему создание семей. Подобные ужасные правила сейчас пугают, но в коммуне впервые выявили отличие между свингом и полиаморией — это любовь, стоящая выше сексуального желания. 

Честность, открытость и экологичность

Как и моногамные отношения, любые полиаморные — уникальны, хотя существуют общие правила. Например, они начинаются с того, что двое человек добровольно соглашаются впустить в свою пару кого-то еще. Если одного из партнеров не спросили, или спросили, но он не дал своего согласия, — это измена.

 Центральный аспект удачных полиаморных отношений — коммуникация, обсуждение своих чувств и желаний.

Так, специалист по когнитивно-поведенческой терапии и сексотерапевт Алина Толмачева рассказала нам, что в полиаморной ячейке могут быть двое основных партнеров и второстепенные, или она может напоминать «паутину», где все связаны и с каждым отдельно обговариваются правила взаимодействия.

Алина Толмачева Специалист по когнитивно-поведенческой терапии и сексотерапевт

Существуют разные ограничения: на какие-то сексуальные практики, количество свиданий, поведение на публике и так далее. Полиаморка и секс-просветительница Мария Чеснокова также подтверждает, что важнейший аспект таких партнерств состоит в общении: «Как и в моногамных отношениях, никто не умеет читать ваши мысли, но если у вас несколько партнеров, то все становится сложнее».

Для этого нужно заранее обговорить планы на будущее, семейный бюджет и возможность совместного проживания.

Freepik

Вопрос ревности

Ревность стала самым большим препятствием для сексотерапевта Алины Толмачевой, когда та осознала свою полиаморию. Она постоянно спорила со своим партнером, ее раздражало, когда он приходил домой с другой девушкой. Возникновение ревности психолог Алена Ас-Ас объясняет неуверенностью партнера, его страхами. Побороться с этим можно путем открытого диалога, нужно делиться негативными чувствами и эмоциями. Если полиаморные отношения правильно функционируют, то вместо ревности люди испытывают чувство комперсии. 

«Комперсия — это удовольствие, когда человек наблюдает, как его партнер занимается сексуальной активностью с другим, и наслаждается этим процессом. Радуется за своего любимого человека» — так описывает это чувство женский коуч Екатерина Федорова. Комперсия исходит из свободы удовольствия, которое для них сильнее сладости измены.

Екатерина Федорова Женский коуч

Клинический психолог Михаил Розанов скептически относится к этическим принципам полиаморов: «Но, как вы понимаете, любая идея на практике далека от совершенства. Часто в реальности не удается соответствовать своему этическому идеалу. Ведь не всегда позиции сторон равны. У кого-то может быть больше возможностей в жизни, у кого-то страх потерять отношения сильнее, чем у другого, и тому подобное. И тогда, пользуясь преимуществами, один партнер подбивает остальных принять такой формат отношений, который противоречит его истинному желанию. Это позже приводит к психологическим травмам и разрыву». 

Михаил Розанов Клинический психолог

Опрошенные  специалисты подтвердили, что полиаморные отношения подходят мало кому, их лучше не использовать для перезарядки уже существующих, но в остальных вопросах они более оптимистичны.

Так, Александр рассказал, что для полиаморов естественен процессинг, проговаривание вслух своих чувств, эмоций, реакций и ощущений в тех или иных ситуациях: «Это очень помогает избежать травм, токсичного общения и лишних обид. Умение четко расставлять свои личные границы и говорить о том, что тебе некомфортно. Благодаря этому полиаморы лучше понимают друг друга, поскольку постоянно находятся в диалоге с собой и партнером, работают над отношениями, а не "выясняют их". 

Сексолог Алина Толмачева подтверждает важность диалога и правил, но уточнила, что «…договоренности — это не панацея, важно иметь какую-то минимальную чуткость. Это нужно в ситуациях, где у вас не было договоренностей, но ты чувствуешь, что партнер сейчас расстроен или в уязвимом состоянии, его можно чем-то обидеть. Тогда лучше переспросить или чего-то не делать. Договоренностей может быть сколько угодно, но от всего они защитить не могут».

Pexels

Полиамория — это не про измену и не о свингерах

Один из самых раздражающих мифов о полиаморах, что они хронические изменщики, которые «новыми» словами прикрывают слабость характера. Возникновение этого стереотипа психотерапевт Александр Вайнер объясняет тем, что у общества «…антитезой измене является моногамия. Поэтому полиаморные отношения в голове большинства синонимичны измене». 

Александр Вайнер Психотерапевт

Но на деле это не так. Системный семейный психотерапевт Марина Травкова называет полиаморию противоположностью измены, так как в таких отношениях все открыто и построено на честности, а не на лжи и утаивании.

Марина Травкова Системный семейный психотерапевт

С ней соглашается психолог Алена Ас-Ас: «Полиаморы — не просто любовники и запасные варианты, а полноценные и равноправные участники любовного треугольника. Там нет главных, запасных и прочих, а есть равноценные партнеры».

«Думаю, что всех полиаморов раздражает один миф-сравнение: нас путают со свингерами, часто просто считают, что полиаморы ищут людей для удовлетворения своих сексуальных потребностей, забывая, что мы про чувства», — рассказывает полиамор Михаил. 

Большие отличия между полиаморией и свингом также видит женский коуч Екатерина Федорова: «В свинге моногамная пара испытывает романтические чувства только друг к другу. Они посещают тематические заведения или находят другие пары, чтобы получить новый сексуальный опыт. В свингерских отношениях нет места глубокой эмоциональной вовлеченности».

Будущее за полиаморией?

Все опрошенные эксперты согласились, что полиамория никогда не заместит классические моногамные отношения. Психотерапевт Александр Вайнер приводит такое сравнение: «В фильме "Москва слезам не верит" один из главных героев произносит нудный монолог про то, что театр скоро умрет, и останется одно сплошное телевидение. Будущее показало, что он ошибался». 

С ним согласна Мария Травкова, которая объясняет резкий интерес к полиамории публичностью и толерантностью современного общества: 

«Нет, полиаморы — не люди нового типа. Это не эволюционная ступенька и не особые люди… Все исследования, которые пытались определить, есть ли у полиаморных людей какие-то особенности, не нашли ничего особого, кроме чуть повышенной склонности к риску и экстравертности. Это не удивительно, ведь любовь — это риск. А если любишь двоих — риск удваивается. Так что полиаморы — смелые люди».

Еще по теме: