Признать, что ревность имеет право на существование — вот путь к нормальным отношениям, убежден семейный психолог Максим Соломин.
Он же со всей ответственностью заявляет: утверждение вроде «Ревнуют только закомплексованные или неуверенные в себе люди/тираны/психи» — полная чушь! Равно как и зеркальное: «Не ревнует, значит, не любит» — чушь не меньшая.
И вы можете ревновать. И вас могут ревновать. Точка. Любой человек имеет право на любые чувства в любое время. Ревность не исключение. Это только кажется, что человек может самостоятельно управлять тем, какие чувства ему испытывать. Максимум, что он может, — запретить себе замечать их, обесценивать, маскировать одно другим и так далее. Короче, расчехлить весь арсенал защитных механизмов, которых у нашей психики ох как много.
1. Признать, что ревность может быть абсолютно иррациональна
Нет поводов, по которым типа «можно» ревновать, а по которым вроде как «нельзя». Внутрь каждого из нас это чувство проецируется по-своему. Поэтому, когда психолога спрашивают: «Стоит ли ревновать, если девушка флиртует с официантами/ставит лайки бывшим и т. д./?», ему бывает нечего ответить. Кому-то стоит, кому-то — вообще не проблема.
Мы знакомы с людьми, которые могут искренне порадоваться тому, что у их партнера был секс (не с ними, а с кем-то другим), но при этом прийти в бешенство, если любимая, допустим, сходила в кино с кем-то посторонним.
Ревность всегда действует по субъективному механизму — твоему собственному. Про который, может быть, и не в курсе чуваки, пишущие статьи в духе «10 поводов приревновать свою подружку».
2. Не врать себе
Умение нащупать в себе чувство и идентифицировать его («Дело не в усталости/проблемах на работе/ретроградном меркурии. У меня трясутся руки и дергается глаз, потому что я ревную») — это не талант, а навык. Навык контакта с собственными чувствами. И чем чаще вы понуждаете себя иметь с ними дело, чем активнее в них вглядываетесь, чем честнее называете, тем быстрее вы их научитесь обрабатывать.
3. Не врать партнеру
«Мне было неприятно смотреть, как ты танцуешь с ним». «Меня начало трясти, стоило тебе положить ему руку на бедро». «Я места себе не мог найти, когда я подумал…» и т. д. Нет ничего стыдного и унизительного в том, чтобы озвучивать происходящее у вас внутри партнеру.
Человек, говорящий о своих чувствах, не жалок, а напротив, силен в своей искренности.
О ревности нужно говорить. О ней сложно говорить, но принципиально важно это делать! Нащупывая слова, образы, подачу. Нет универсальных правил, как именно это следует делать (ну разве что пункт про «я-высказывания»). Но есть правило, касающееся того, что все непроговоренное, запрятанное в самый дальний чулан сердца, отравляет и мучает сильнее, чем-то, что было предъявлено. Причем оно разъедает и нас, и саму ткань отношений.
4. Попытаться понять, что именно пугает
Если вдуматься, ревность — она глобально про страх. Страх потери контроля. Страх одиночества. Страх остаться без того комфорта (психологического, бытового), которые есть у вас в контексте парных отношений. И так далее. Каждого пугает свое. Но, если не пытаться разобрать на волокна, что именно вы боитесь потерять, внутри будет бесноваться анонимный огненный шар, выжигающий все на фиг.
Надо пробовать говорить с собой. Нащупывать самые тревожащие места. «Просто бояться» гораздо страшнее, чем бояться чего-то конкретного.
Например, можно бояться смотреть сериалы в одиночестве. Бояться переехать из милой квартирки, которую вы вместе обустраивали. Бояться сломать психику ребенку разводом. В этом случае можно попробовать смоделировать в голове, как вести себя, в случае если все случится ровно так, как вам мерещится в кошмарном сне.
Это, безусловно, не самое приятное занятие — ощупывать тело своей зависимости от партнера. Но крайне, просто беспрецедентно полезное. И, к слову, на многое (не только на природу ревности, но и на характер отношений в целом) проливает свет.