Последние комментарии

  • sorsw
    Это точно...Русские сделают из нас лапшу! Китайский спецназовец рассказал о русских десантниках!
  • Галина Бушуева
    Яна  Руднева ты очень злая и чёрствая. Надо быть более лояльной к людям. Рассказ интересный и трогательныйСука-жизнь
  • Николай Першин
    Выдумка.Забыли как-то дома документы на машину...

Породистый питомец

Семья у нас непростая. Я могу долго об этом рассказывать. У нас не приживаются животные. Или мы не приживаемся у них, я не знаю. Даже цветы на подоконнике неохотно растут и плодоносят в виду того, что мы тупо забываем их поливать. Кактус Вячеслав, который давно и счастливо выживает в комнате сына не в счет.

Он научился обходиться без воды и фотосинтеза.

Когда-то мы завели кота. Это был очень породистый кот черно-белого окраса. Помесь королевского гепарда и сибирской шиншиллы. Во всяком случае так меня убеждал человек, который нам его втюхал. А то, что документов нет, так это случайность, просто они потерялись и находятся на восстановлении во Всемирном Обществе Элитные Лухари Котов имени Леопольда. Он даже к лотку приучен, такой вот великолепный аристократический кот.

Я привык верить людям. Я поверил.

Одним словом, когда кот вместе с лотком был принесен домой, ликовали все. Кот же посмотрев на наш хоровод вокруг него, мяукнул басом и насрал на ковер.

Ну, ничего, это он от непривычки, сказала жена. Ему привыкнуть надо. Все-таки новый дом, новый коллектив. Я согласился. Хотя, когда я пришел на новую работу, я наоборот, стеснялся ходить в офисный туалет. Чтобы не подумали, что я засранец, а подумали, что я наоборот, охеренный работник, способный держать все в себе.

Прошел день, потом два, потом неделя. Кот упорно срал и мочился повсеместно. На пол и на ковер, в ботинки и тапки, и даже в микроволновку и на подоконник.

Когда кот насрал в электровафельницу, жена заподозрила, что тут что-то не так.

Ветеринар сказал, что необходимо сменить наполнитель в лотке. А лучше и сам лоток. Коту, видите ли не нравится его форма.

Странно, сказал я жене, раньше нравился, а теперь перестал. Потому что именно это лоток я купил вместе с котом. И именно в этот лоток по признанию продавца, кот с удовольствием срал.

Но потом, видимо, что-то в нем надломилось.

В это же день был куплен лоток и сразу пять мешков разного наполнителя. Чтобы уже наверняка.

Неделю мы экспериментировали. Все наполнители кот упорно игнорировал, Продолжая срать в шкаф, в ванную, на прикроватную тумбочку и на балкон.

Кот срал много и обильно.

-Послушай, я не понимаю только одного- сказала мне жена- Откуда у такого небольшого кота столько говна? Он срет больше, чем все мы вместе с соседями по подъезду. Это просто какая-то сральная машина, а не кот.

-Так он же элитный- ответил я. Больше версий у меня не было.

Но когда был открыт последний мешок наполнителя, мы увидели, что кот направляется к лотку.

Все застыли. Я шел к телевизору с пультом, поэтому не дошел, а остался стоять с поднятой ногой и пультом в руке. Жена приподнялась на диване, а сын громко икнул.

Кот не спеша подошел к лотку, минуты три его нюхал и....залез в него.

Посидев там минуту, он начал рыть песок. Песок летел по сторонам в радиусе трех метров, но мы сидели, не двигаясь, надеясь на невозможное чудо.

Выбросив почти весь наполнитель из лотка, кот вышел из него и насрал рядом.

Чуда не произошло.

Но спасло нас все-таки чудо. Мы собрались уехать на месяц. По приезду я твердо решил кота кастрировать. Ну, так мне посоветовал ветеринар. Не знаю уж, как факт кастрации влияет на желание срать.

Куда девать этого кошачьего сруна мы не знали, взять с собой тоже не могли, летели мы заграницу.

-С котом нас объявят персонами нон-грата- сказала мне жена. И добавила -За терроризм.

-А давай я его к себе возьму? В деревню?- спросил меня друг Игорь.- У меня хорошо. Пастораль, свежее молоко. Кошечки опять-таки, ему там будет хорошо.

-Я вообще-то его кастрировать собирался- сказал я.

-Ну, вот! Пусть напоследок познает, так сказать, вкус секса и разнузданности!

Одним словом, выход был найден.

Когда я вернулся за котом через две недели, я его не узнал. Он был размером с мейкуна, у него было порванное ухо и рожа зэка после трех ходок по авторитетным статьям.

-Смотри, какая харя!- довольно сказал Игорь- Он у нас тут всех кошек перетрахал. Хороший кот. Весь в тебя.

-Но, но! Я что, по твоему у вас тут кошек трахаю?

-Ты чего обиделся? Я ведь наоборот, похвалить хотел.

-А чего он здоровый-то такой? Ты чем его кормил? Он кроме корма этого для благородных господ ничего не ест.

-Все он жрет. Мясо, рыбу, молоко. Тут воздух! Чувствуешь?

Из соседнего двора отчетливо пахнуло коровьим навозом.

-Чувствую. А ухо чего порвано?

-Дрался

-С котами?

-С собакой. С алабаем Николаича. Кость не поделили.

-Что?! Что, не поделили?

-Кость. А что?

-Мля. Ничего, ладно, давай я его заберу.

Но кот всё понял. Он внимательно посмотрел на приближающегося к нему меня и Игоря, и взвившись в воздух, исчез за забором.

Ловили мы его долго. До вечера. Коту было все равно. Он был явно быстрее.

К вечеру, притомившись от охоты на тигра, мы сидели под яблоней и пили пиво.

-А может, ну, его нах? Пусть живет. Что ему в твоем городе светит? Четыре стены? Каменные джунгли? Загазованный воздух? Яйца опять-таки ты ему отрезать хотел. А тут? Раздолье! Кошки симпатичные. Воздух свежий. Сплошное здоровье.

-И алабай с костями.

-И алабай с костями. И что? Кот твой нормальный, хоть и долбоеб.

-А срать он куда ходит?

-Как это куда?

-Ну, у меня он в лоток должен был срать, но срал на ковер.

-Ну, не знаю. здесь везде можно. Сри не хочу. Даже если ты и не кот.

Одним словом, кот кот остался в деревне. И знаете, уверен, что он не жалеет. Собственно, я тоже.

А вот месяц назад на День рождения сын попросил муравьиную ферму. Это такая хрень из пластигласса с лабиринтами, куда заселяют муравьиную семью с маткой. Как писали в рекламном буклете, за ними жутко интересно наблюдать и всячески научно развиваться. Мол, муравьи это сверхсложное сообщество с четко разграниченным функционалом. есть матка, есть воины, есть разведчики и рабочие муравьи. Есть муравьи -няньки, охраняющие яйца. И все это можно будет наблюдать и очень любить родную природу.

-Ну, муравьи не кот. Много не насрут- успокоил я жену.

Жена при упоминании кота нервно вздрогнула, но со мной согласилась.

И вот уже месяц муравьиная семья живет у нас. Наблюдать за ними оказалось совсем не интересно. Они категорически отказались ходить по лабиринтам и радовать нас своей неутомимой активностью.

Вот уже месяц они живут в одном углу этой херни из пластигласса. Разведчики не ходят на разведку. Воины никого не завоевывают. Рабочие муравьи отказываются работать. Муравьи-няньки никого не няньчут, потому что муравей-матка не откладывает яйца. Они просто сидят в углу и срут. Да, я видел муравьиное говно. А вы? Это жутко увлекательно.

-Знаешь- сказал я жене- Мне кажется, что они знакомы с нашим котом. Может быть это муравьи из деревни, где он сейчас живет. Вероятно он насрал им на муравейник, и они теперь мстят нам, как его бывшим хозяевам.

-Но это же не справедливо!- возмутилась жена.

-Что с них возьмешь? Животные...

Жена молча кивнула.

---

А. Гутин

Источник ➝

Популярное в

))}
Loading...
наверх