Последние комментарии

  • Karmadon15 сентября, 19:02
    Аникдотец так сибе - для школьников младших классов 60-х годов сесесеер. Анекдот, как русские, американские и китайские туристы потерялись в горах, а когда их нашли то расспрашивали, чем они питались
  • Victor Shpinev15 сентября, 11:17
    С кем поведёшься - от того и наберёшься...Пернатый нувориш
  • Кизил Баши15 сентября, 9:29
    Хочется, что бы прочитали эту историю те, кто равнодушен к животным, особенно к собакам...Думаю, его отношение к этим...Призрачный пёс

На Привозе (анекдоты из Одессы)

Фото Олега Шатохина
Фото Олега Шатохина

Раннее утро, Одесса, Привоз... Уже начинают выкладывать вкусности, уже не дремлет тетя Феня - ей таки весь день работать театром Торговли и Юмора за всю Одессу.

Тете Фене привезли рыбу.
-- Шо ты мине привез? Это что, бички? Это воши! Это жеж продавать надо с лупой! Гиде я возьму тибе в Одессе столько умалишенных, которые этих карапузов купят?

Ладно, оставляй, скажу, что это семечки в мире риб...

В другие ряды привезли баранину, тетя Феня спешит помочь.
-- Скажи мне, как человек, только правду. Сколько внуков у этого барана? В его деревне он был почтенный баран, когда ты его уговорил на путешествие в один конец?
-- Перестаньте трепаться, тетя Феня, и не делайте мне тут такое мнение. Мой баран, щоб вы знали, такой свежий, что я бы женился на нём, если б мне религия позволяла, -- сказал чернявый улыбчивый Моня, который никогда не был замечен в набожности или, не дай Бог, в моральных принципах.
-- А какая ещё тут у тебя религия? Тю, последователи преподобного Муна? Они баранов берегут всю жизнь, и только самых древних и почтенных на Привоз доставляют? 
-- Да я святой почти! Я вчера санитарный контроль прошёл!
--Конечно, всё знаю. Вчера все из санконтроля до утра в сауне мочили голый зад ихнего начальника, но только на утро ты прошёл санконтроль. Это испытание, я тебе скажу! И делаешь невинность на лице, как Сарочка после пятого ребёнка!

Уже солнце поднимается выше, уже пора "вручать рибку голодающим за сходный куш", как говорит тётя Феня. "Да я её дару!" - обижается тетушка, если вдруг кто придумает ломать цену.

-- Милочка, вот у вас есть муж? Шо, нет? Пробуют и не берут? Я понимаю, всё как у меня - пробуют, смотрят, не берут. А попробуйте кормить. Но тут жеж как раз для вас тюлечка есть, пожарьте её любому, любой и женится!

-- Ви берете этих карпов, или я уже забыла за вас навсегда? Вот и отправляйтесь, да-да, вот ви.... Шо, передумали? И снова здравствуйте!

С понтом под зонтом между прилавков двигается господин, он явно стремится к тете Фениным рибкам.
-- Скажите, а у вас есть ли документы на эту рибу?
-- Конечно, есть! Могу показать свидетельство о смерти. Она ж мне вся, как родная!

-- Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды? Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье!

Тётя Феня не любит глупых вопросов:
-- Хороший вопрос, есть ли в этой рибке кости. Знаете, костей нету только в сметане, это говорю вам я, тётя Феня с Привоза. И я таки права.

У тёти Фени есть и свои поклонники:
-- Ойц, такой господинчик, и так на меня уставился, шо случилось? Визвать вам МЧС, ведь у вас же чрезвычайная ситуация написана на лице?
-- Позвольте вами тихенько повосхищаться, тётя Феня!
-- А трогать будете? - смущенно спросила она.
-- Шо ви, этож как жеж можно!
-- Ну а смысл тогда?

Источник ➝
'

Популярное

))}
Loading...
наверх