Курьёзные фразы футбольных комментаторов

Курьёзные фразы футбольных комментаторов:

1. 8:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Суарес. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьёт Криштиано!!!

6. Пас-то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете... за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Игpоки стоят в стенке...деpжатся известно за что...

10. Оборона сыпется как штукатурка.

11. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

12. Ну куда ты отдаёшь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

13. Арбитру, конечно, виднее, но мне отсюда тоже все хорошо видно.

14. В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.

15. Ведёт он мяч, куда — одному ему известно…

16. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

17. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

18. Было «вне игры». Мы как раз сидим напротив этого момента.

19. Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

20. А вот забавный факт — в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба...

21. Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами...

22. Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено — столько бежать...имя своё забыть можно...

http://tanuna.ru/kuryoznye-frazy-futbolnyx-kommentatorov-rek...

Необычные грибы

В организации, где я работала, существовала приятная традиция для всех, вне зависимости от занимаемой должности. Сотрудник, у которого день рождения приходился на будни, по негласному правилу был свободен с обеда. Мелочь, а приятно!

Воспользовалась и я этим подарком от руководства. Тем более, что позвонил муж и обрадовал меня замечательной новостью. Знакомые рассказали, что в лесу появились маслята. Заядлые грибники меня поймут — усидеть на месте после таких известий практически невозможно.

Здравый смысл и опыт говорили, что надо заехать домой и переодеться.

Но это же — около получаса потерянного времени. Поэтому по телефону сказала, что для меня надо взять кроссовки, майку, джинсы, корзину, нож и встречать около станции метро. Вся из себя нарядная, с изящным букетом из невысоких кустовых розочек запрыгнула в машину. Если честно, я прямо на ходу начала бы одевать «грибную» одежду, но муж запретил шокировать водителей соседних машин и создавать аварийные ситуации.

Через час мы были уже на месте. Еще через пять минут я уже радовалась найденным первым малюсеньким молоденьким грибочкам. Спустя пару часов с почти полной корзиной я вышла из леса. А мой благоверный общается с какой-то дамочкой. Говорит мне: «Подожди здесь, никуда не уходи», садится с ней в машину и уезжает без особых объяснений.

Стою ошарашенная и громко произношу ставшую популярной в нашей семье фразу: «Блин, с моими цветами и подарками с другой уехал». Приехал он минут через 10, когда я мысленно уж развелась. Один. Но с двумя бутылками — водкой и коньяком.

Как оказалось, дама заблудилась. Муж по описанию понял, что машина её на другом конце массива и подвез туда. А женщина, напуганная видимо моим видом, настойчиво всунула благодарность. Такие вот лесные трофеи, хотя он и пытался отказаться.

Загадка до сих пор только одна — меня-то что в машину не взял?

 

Популярное в

))}
Loading...
наверх