Игорь Молд предлагает Вам запомнить сайт «Мужские забавы»
Вы хотите запомнить сайт «Мужские забавы»?
Да Нет
×
Прогноз погоды
Читать

Как развлечь себя в маршрутном такси

развернуть

Как развлечь себя в маршрутном такси

Как развлечь себя в маршрутном такси.
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!

Опубликовал Игорь Молд , 19.06.2017 в 14:53

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook
Обсуждается сейчас
Помощницы российских политиков и их большой потенциал
Игорь Молд 24 ноя, 19:28
+2 2
Разговор на русском языке, который не поймёт ни один американец
Игорь Молд 24 ноя, 19:01
+13 4
Оказывается, вот поэтому одни русские фамилии заканчиваются на «-ин», а другие — на «-ов»
Игорь Молд 22 ноя, 14:20
+42 62
Как местную гопоту обломали …

Как местную гопоту обломали ребята-спортсмены

23 ноя, 15:16
+69 28
Оказывается, вот поэтому одн…

Оказывается, вот поэтому одни русские фамилии заканчиваются на «-ин», а другие — на «-ов»

22 ноя, 14:20
+42 62
Неожиданное изобретение в ду…

Неожиданное изобретение в духе "очумелых ручек"

23 ноя, 20:34
+38 3
Дедушка мой, ветеран Великой…

Дедушка мой, ветеран Великой Отечественной, рассказывал мне интересный случай

22 ноя, 15:20
+36 30
Когда большая грудь - это минус

Когда большая грудь - это минус

20 ноя, 20:57
+36 32
Русская + кавказец – happy e…

Русская + кавказец – happy endа не будет

23 ноя, 15:31
+36 28

Последние комментарии

Андрей Антонов
Андрей Антонов
Олег Владимирович Ткаченко
Сергей Афанасьев

Поиск по блогу

Присоединиться

Новости МирТесен